Ты никогда не задумывалась, почему люди делают больно тебе?
Так вот - никогда они этого не делали специально. Когда человеку причиняют боль, гораздо более противную, чем физическую, он в ответ, на подсознательном уровне начинает делать тоже самое. Из-за жажды отомстить, как-то утолить свою боль.
Иногда мне кажется, что ты полностью уверена, что непричастна к тем ситуациям, которые происходят сейчас в твоей жизни, что невиновна, и все вокруг, пожалуй, кроме Маши, Сони и Дробот - злые люди, которым ты поверила, а они пришли и разрушили твой мир и глубоко ранили твою душу.
Да, Оля, спорю, ты узнала эти сроки, за исключением женского рода и смены имен. ТЫ же и писала их. Для меня.
Задумайся, Ольга, почему я пишу сейчас это тебе? Да-да, именно тебе. Может быть в том письме ты подсознательно дала и себе оценку? Я думаю, что да. Я не отрицаю - я тоже не безгрешен и очень далеко не святой. Но сейчас я пишу это лишь затем, чтобы ты задумалась и попыталась осознать, понять, прочувствовать то, что ощутил когда-то я.
Я не такое злобное чудовище. Да, я причинил тебе боль, и я это сознаю. Но мои действия были лишь ответом. Тем самым подсознательным чувством, желанием отомстить, так или иначе.
За что, спросишь ты? Вспомни август-сентябрь. Как ты думаешь, почему все изменилось через месяц после того как мы начали встречаться? Почему я стал холоден? Из-за тебя. Твои посты в дневнике про других парней были тому доказательством. Не раз и не два у меня мучительно-больно сжималось сердце, когда я читал (что грустно - ты знала, что я смогу это прочитать) про то, как чудно тебе с Антоном, как вы вместе гуляете, ходите и дышите одной жизнью, одними чувствами, одними мыслями. И не раз и не два у меня в мозгу звучала фраза: "А как же... я?", то грустно и обреченно, то отчаянно и надсадно, срываясь в безмолвный крик обиженного циника.
Потому что сколько бы ты не говорила, что он просто друг, что ничего нет и любишь ты меня, морально - ты изменяла мне. Потому что сколько бы ты сейчас не изображала скепсис бровью, тогда бы, будь ты на моем месте, ты была бы... тебя не было бы! Ты бы снова забилась в свой непроницаемый кокон из рук и коленей, исчезнув бы из этого мира, в то время как обида разъедала бы рану, которую оставило мое поведение. Так же долго и та же обида разъедали и меня изнутри, растворяя стенки сердца и делая их все тоньше и тоньше...

Когда стенки моего израненного сердца совсем истончились разъедающей их болью и обидой, ты преподнесла мне новый сюрприз. А именно - мои стихи, прочитанные тобой посторонним людям без моего ведома. Сейчас я понимаю - ты не со зла, ты лишь хотела помочь мне высказаться, чтобы мои друзья не отвернулись от меня. Но тогда в моей душе было лишь три чувства - боль, обида и непонимание: "Как ты могла? За что? Что я тебе сделал?". Как ты знаешь из курса литературоведения, лирика - отражение внутренних чувств и эмоций автора, а иначе - внутреннего мира. Просто... Просто я не понимал - ты знала же, знала, ЧТО такое для меня мой внутренний мир. Когда же ты рассказала, что прочитала мои стихи, мое отражение моего же внутреннего мира, то я почувствовал себя... голым. Я был как зверь, на котором есть лишь его шкура и ничего более, ни лат, ни одежды. Реакция же тоже была звериной, и я... впрочем ты сама знаешь, что я сделал и тебе от этого больнее. Просто понимаешь... как будто та Оля, что я всегда знал и любил, та светлая, сказочная и трогательно-нежная вдруг выдернула из кармана стилет и пырнула под ложечку.
Обида. Боль. Непонимание. Три этих чувства расширили рану. Как будто одна из тех струн внутри меня, лопнув, хлестнула по только-только затянувшемуся рубцу. Узко, но глубоко.
И тем не менее я дал тебе второй шанс. Именно тебе, хотя дал зарок после "друзей", после школы - никаких вторых шансов. Но тебе дал. Потому что понимал - ты не со зла. Я хотел сохранить нашу дружбу, хотел сохранить то светлое, хрупкое и дающее надежду на то, что рядом со мной будет тот человек, который никогда... который никогда. И тогда я наступил на горло своим принципам, своей идеологии, которой жил долгие годы. Я нарушил данные самому себе зароки и обеты, я буквально... да я буквально предал себя. Ради прощения мне пришлось смять и проглотить свою гордость, свои принципы.
Но звери, пойманные в клетку, взятые на поводок, загнанные и напуганные никогда не бросают думать о свободе. Также и мои принципы - они сидели глубоко внутри меня, грызя меня так же, как запертый в клетке волк грызет прутья своей тюрьмы.

Дальше мы расстались. Да, я понимаю - я причинил тебе много боли. Но я не хотел ее тебе причинять, пойми. Просто моя рана, которая не давала мне покоя настойчиво требовала заживления. Да, признаю - это я виноват, что в своем нежелании делиться своими проблемами мне надо было обособиться от всех. И я сделал это. Не подумав, сколько страданий я могу причинить одному очень важному для меня человеку.
Мои душевные раны зажили, твои же продолжали кровоточить. Наши общие друзья переместились на твою сторону, но я не предавал этому значения - они думали, что нужны тебе больше, чем мне, и ни я, ни ты этого не отрицали. Но период залечивания ран прошел, а обстановка не изменилась.
Ты писала, что я отвернулся от девочек. Но что я мог поделать, когда я чувствовал, я ощущал кожей это чуть ли не отвращение ко мне с их стороны. Как они смотрели... Как мог я, после того, что ты им рассказала смотреть им в глаза. В их глазах читалось только горько отдающееся в глубине "Как ты мог...".
Как мне было заговорить с ними, когда я понимал - они нужнее тебе сейчас, тебе нужна опора, как вьюнку, у которого выбили опорный шест из-под ветвей. В результате они настроились против меня. Я не виню их - ты должна была выплакаться, выговориться, словами, стихами, сказками, выстрадать свое горе и дать ему сгореть в благодатном огне дружеской поддержки. Но взамен за свое понимание я получил лишь... нет, не ненависть. Какую-то непонятную и, отчасти брезгливую, но от того не менее обидную укоризну.
В результате из-за того, что я не вмешивался, они считают тебя светлым и ранимым существом, которое растоптал и унизил ужасный монстр, не имеющий представления о морали - я.

Минул первый семестр. Прошли каникулы, ты съездила в Брест с Соней, а я остался один в Москве, со своими проблемами и размышлениями, как бы все исправить. Ты приехала и я не узнал тебя. Холодность и презрение во взгляде, выпрямленная, несгибаемая спина... Невероятно. Я в последний раз видел обычную, имеющую чувства девушку, из Бреста же приехала Снежная Королева.
Как я мог подойти и обнять тебя, рассказать тебе, дать себя понять, когда ты одним только взглядом заставляла меня чувствовать себя оплеванным? Как можно было хоть что-то теплое сказать, попытаться что-то выяснить, когда в ответ я получал лишь холодный и лаконичный ответ?
Я хотел вернуть все, что между нами было и, одновременно, не мог, потому что ты изменилась. Каждый раз при встрече с тобой я испытывал желание обнять тебя, уткнуться в тебя и втянуть этот особый, твой запах. Но, как только я подходил к тебе и окликал, в ответ я получал лишь каменную маску без без каких-либо эмоций в мою сторону. Ни-че-го. Да, я знаю - это лишь маска. Потому что только мне ты ее показываешь. С другими же ты более милосердна.
И как мне себя чувствовать после этого? Когда и ты, и девочки, смотрят на меня с немым, но свербящем в ушах вопросом :" А кто вернет ей ее разбитое сердце? Кто сделал ее такой?"
И каждый день - сожаление об утраченных солнечных днях, свете, водяных брызгах на волосах и всего того хорошего, что между нами было.

Надо сказать, ты очень противоречивая личность. Ты писала в письме, что вы меня утешали, ты в частности. И как пример показала фразу "...да, этот рисунок у тебя классный..." . После этого - непонимание. Но ты же говорила, что тебе нравится... Я не понимаю... Ты говорила, что тебе нравились все мои рисунки, а сейчас выходит... Выходит, что ты лгала. Лгала, чтобы поддержать, может... но все равно - обида и непонимание.
Ты говорила - доверься мне, убери свои стены, я встану вместо них. Я сделал это. Но вместо этого ты же сама посылала в меня большинство стрел и камней. Стена защищала меня надежнее и от всего. Но ты... я доверился тебе, и от тебя же получил. Я просто... не понимаю. Не понимаю, как может так быть. Ты же говорила одно, а сделала совсем другое.
Я не могу этого понять, как ни стараюсь...

И под конец - ты выбросила меня. Совсем. Ты сломала меня о колено, как деревянную игрушку, облив ненавистью за то, что я тебя это самое колено поцарапал в процессе ломания. Ты заменила меня стойкими оловянными солдатиками - Роговским, рыцарем в сияющих доспехах и Алексом - твоим ручным драконом. Что ж... Замена куда как удачнее...
Про Роговского я ничего не знаю, а вот Алекс...
Да, конечно, выгодная партия. Играет на гитаре, флейте, пишет стихи, прозу, увлекается рукопашными боями, машет мечом, поет, красив, умен, смекалист. Естественно, он - куда лучшая альтернатива мне, с одной только лунной сонатой, посредственными рисунками, бадминтоном с маханием ракеткой и бисероплетением. Не так умен, не так хорош собой, тормознут - в общем, обыкновенен. Естественно, ты выбрала того, кто лучше. Остальное ведь уже не важно, правда? Кто думает о прошлом, когда впереди заманчивое будущее? Кого заботит судьба валяющейся на полу деревянной куклы?

В заключении я прошу тебя - не воспринимай это как предпосылку к конфликту - я его не хочу.
Я просто хочу, чтобы ты поняла меня. Вот и все.
Возможно, это оттолкнет тебя. Но во мне теплится надежда, что этим письмом я смогу облегчить твое восприятие моего пребывания в крошечной части твоей жизни...